Итак, специально для вас — предпоследний блок лирики по поводу офисов нашей компании или во что выродился конструктивизм в Ижевске.

Первая часть всей серии
Вторая часть всей серии
Третья часть всей серии
Необходимое культурное погружение перед четвёртой частью серии

Напомню, что исторически ЦВТ был основан на площадях Центрального Дома Быта. Кто знает, что это такое, тот поймёт. А для остальных — небольшое пояснение.

Центральный Дом Быта (ЦДБ) — это отвратительное по дизайну и планировке здание типовой постройки в стиле позднего советского конструктивизма, к коему, также, в нашем городе относятся кинотеатр «Октябрь» и магазин «Океан». Однако, оба этих классических образца позднего унылого конструктивистского говна, слава богу, в настоящий момент усиленно перестраиваются и доводятся (либо уже доведены) до ума. Но ЦДБ, тварь, обладает устойчивым иммунитетом к переменам — это всё то же уродливое здание, постепенно обрастающее новыми уродствами, самое выдающееся из которых — входная группа в виде врытого в землю углом стеклянного синего куба. И это несмотря на то, что напротив него успели взорвать старый и построить новый цирк, несмотря на реставрацию Автовокзала и даже несмотря на тюнинг здания Центрального Офиса Отделения Сбербанка № 8618, что находится позади ЦДБ. Короче, здание ЦДБ — это визуальный ужас со всех ракурсов. Если есть отдельный ад для архитекторов, то, уверен, его корпуса спроектированы и выглядят именно так, как наш ЦДБ.

Итак, ЦВТ изначально поселился в ЦДБ. С точки зрения простых работников ЦВТ это было даже плюсом: высокие потолки, огромные окна, большие просторы для жизнедеятельности, престижное место в центре города. Но только летом. Зимой эти преимущества в момент нивелировались до минусовых значений, потому что огромные окна мало того, что сами по себе отдавали всё тепло окружающей среде через стекло, так ещё и были смонтированы с огромными, как и всё в Техасе, щелями, что превращало комнаты программистов в братские могильники-холодильники программистов.

Но физические лишения — ничто по сравнению с лишениями духовными. Жара и холод, лёд и пламень, напалм и ядерный взрыв были просто детскими игрушками по сравнению с психологическим воздействием, которое оказывала на нас администрация ЦДБ в виде аудио-рекламы, низвергавшейся бесконечным словесным поносом всё время, которое мы проводили в курилке либо в пути на рабочее место или оттуда. Словом, стоило только выйти за пределы офиса, как наш мозг пытались разорвать рекламные ролики, слушая которые, от осознания собственной никчёмности удавился бы сам партайгеноссе Геббельс. Я не представляю, как можно было изуродовать человеческий мозг, чтобы он смог выдать такие шедевры редкостного отстоя космического масштаба, разве что принять за истину версию, что инопланетяне захватили радиорубку. Я не верю, что существуют такие наркотики, под воздействием которых можно было бы изрыгнуть на свет божий эти адские творения, с которыми, уверен, четыре всадника апокалипсиса поскачут собирать свою кровавую жатву и после каждой зохаваной души будут цитировать финальную фразу рекламы отдела бытовой техники: «И хит сезона — электровеник! Му-ха-ха!»

Если есть ад для составителей рекламных роликов, то, надеюсь, их там заставляют в течении тысячи лет слушать следующий шедевр рифмоплётной мысли:

Пришла весна, цветут цветы
А в чём на улицу идти?!
В салон «Тамара» ты иди
И новый плащ себе купи!

Рассрочка, скидка, красота!
Салон «Тамара» — для тебя!

Я бесконечно жалею о том, что нельзя в тексте передать все те интонации радостного дебилизма, с которыми это было прочитано. В нашей компании этот, извините, стих стал шедевром, намного обогатившим культурную жизнь коллектива: где-то в течении полугода у нас действовал негласный мораторий на посыл на три буквы — задолбавшему наш мозг коллеге мы деликатно говорили: «В салон „Тамара“ ты иди, да?» Особо культурные сотрудники ЦВТ даже в этом случае проявляли неслыханные такт и вежливость, ставя вопрос другим образом: «Извините, что я Вас перебиваю, но мне кажется, что Вам просто необходимо приобрести новый плащ…», в особо критических случаях добавляя: «Тут как раз, к счастью, недалеко есть один хороший салон…»

Особое очарование нашему пребыванию в этом здании придавала вентиляция, проходившая монументальными коробами сквозь все стены. Понять принцип её работы мы не в силах до сих пор. Я считаю, что там кто-то жил и нарочно нам пакостил. Другие утверждают, что воздух из коробов принудительно выдувался к нам вместо того, чтобы от нас уходить. Есть даже у нас такие люди, которые утверждают, что вентиляция вообще не работала, а короба просто заканчивались в стене. Какая-то из этих версий обязательно истинна, потому что все запахи, всосанные в косметическом салоне выше по стояку, обязательно высасывались у нас в аквариуме и расползались в районе пищеблока. Когда я разогревал в микроволновке еду, параллельно нюхая запахи жидкостей на основе какого-то термоядерного ацетона, желудочный сок впитывался обратно в стенки желудка и требовал больше никогда его не беспокоить.

Я уверен, что если есть ад для сотрудников косметических салонов, они все там нюхают, пьют, едят и вводят внутривенно все свои химикалии.

Одно время я серьёзно задумывался о том, чтобы попробовать уговорить Президента (хотя бы местного) на то, чтобы он официально включил в календарь государственных праздников тот день, когда мы, наконец-то, съехали из этого здания вместе с компьютерами, мебелью, песнями, плясками и цыганами.

Что бы я сделал с этим зданием? Трудно сказать. Это здание невозможно улучшить. К чести администрации ЦДБ, она постоянно предпринимает меры по улучшению быта арендаторов — при нас там заменили в коридорах дырявые окна на современные пластиковые, установили новые лифты, покрасили стены и потолки, повесили в сортирах ёмкости с жидким мылом (правда, потом сняли везде, кроме этажа, на котором сидит сама администрация). Но, как говорится, если смешать десять килограмм варенья и одну ложку говна, то получится десять с небольшим килограмм говна. Так что, тюнинг отпадает. Это не даст желаемого результата.

Вообще, можно было бы сбросить на него бомбу. Если бомба достаточно ядерна, то можно даже не стремиться к прямому попаданию. Картина предполагаемого разрушения радует мне глаз:

Впрочем, рассматриваются и другие варианты, даже фантастические, лишь бы при моей жизни.

Этим постом я просто пытался рассказать, о своей ненависти к торгово-офисному центру, где мы раньше квартировались.